למה זה חשוב ללמד בני נוער חינוך מיני?

חינוך מיני לבני נוער: חינוך מיני בעולם האמיתי. עיקרי מאמרה של איימי מרשל.

המסקנה העיקרית היא : שחינוך מיני לבני נוער מעצים אותם ועוזר להם לעשות בחירות מיניות נבונות במערכות יחסים.

איימי שרה מרשל מסכמת עבורנו:

לקראת חודש המודעות לתקיפה מינית , אנו שואלים מומחים לחינוך מיני לבני נוער כיצד ללמד בני נוער לעשות בחירות בריאות. MA סאליבן שימש כמחנך לבריאות מינית ב-UVA ובבתי ספר במשך למעלה מ-30 שנה. נפגשנו עם סאליבן וסטודנט לרפואה של UVA בשנה הרביעית , בריאן ווייקפילד, במרכז הבריאות של UVA לבני נוער וצעירים כדי ללמוד על הסיכונים והאתגרים שעמם מתמודדים ילדי חטיבת הביניים והתיכון של ימינו בכל הנוגע לאימוץ גישות והתנהגויות מיניות בריאות. מסקנה : חינוך מיני לבני נוער: מעט מדי, מאוחר מדי. וחלק ניכר מעבודת המניעה דורש חינוך חינוך חינוך. באופן לא מפתיע, בהתחשב בסטיגמות המתמשכות סביב חינוך מיני, סאליבן מוצא את תוכנית הלימודים הנוכחית המוצעת בבתי ספר לוקה בחסר. זה בגלל היעדר הכשרה והשכלה עבור אלה המופקדים על הוראת מיניות בבית הספר. הרתיעה מלדבר על מין בכלל נוטה לגרום לכך שמחנכים והורים מוצאים את הנושא לא נוח לדסקס עליו ונמנעים מלדבר עליו במונחים של החיים האמיתיים. סאליבן מציין שחלק מהילדים הופכים פעילים מינית בגיל צעיר יותר ממה שרוב המבוגרים רוצים להכיר. "ראיתי, במהלך השנים, כמה נשים צעירות בהריון בחטיבת הביניים, וההנחה של המבוגרים תמיד הייתה שהן מקיימות יחסי מין עם מישהו מבוגר מהן בהרבה או שמישהו מנצל אותן. אבל יש ניסויים מיניים בין ילדים בני 12, עם ההשלכות הנלוות לכך".

קצת סטטיסטיקה: מצב החינוך המיני לבני נוער

בערך אחד מכל חמישה בני נוער מדווח על התעללות כלשהי במערכת יחסים רומנטית.

מדי שעה , אדם צעיר אחד בארצות הברית נדבק ב-HIV.

43 אחוז מהבנים ו-57 אחוז מהבנות מבני הנוער אינם מקבלים הדרכה רשמית לגבי אמצעי מניעה לפני שהם מקיימים יחסי מין: .

סכנות הפורנו קיים פער עצום בין החינוך המיני שילדים מקבלים לבין הפעילות המינית שילדים מבצעים פירושו שילדים הולכים לחפש מידע - באינטרנט.

לכן פורנוגרפיה, מעצבת את התפיסה וההתנהגות של ילדים, ולעתים קרובות זה קורה לפני שכל מבוגר, מורה או הורה מציעים הוראה או פרספקטיבה כלשהי.

1.פורנו עשוי להשפיע לרעה על היכולות שלהם לקיים יחסים בריאים. לדברי סאליבן: "שמעתי בנים בכיתה ו' אומרים שהם מכורים לפורנו מקוון" סאליבן מוסיף: "אין להם לאן ללכת ללמוד על פעילות מינית. אני מודאג מהיכן נמצאים הילדים האלה בהתפתחות הקוגניטיבית שלהם, איך הם מפרשים את מה שהם רואים. גם אם הצעירים לומדים בתיכון או בקולג', הם עשויים להפנים את מה שהם רואים, וזה עשוי להשפיע על היכולות שלהם לקיים יחסים בריאים". 2. פורנו מלמד בורות שהיא מסוכנת למתבגרים -מתבגרים מגלים קושי להבין התנהגויות בלתי הולמות ולא לפעול בהתאם. סאליבן ראה לעתים קרובות ילדים מרגישים מבולבלים. לדוגמא הוא נפגש עם בנים מכיתה ח ' ששמעו על הטרדה מינית, אבל לא קיבלו חינוך על כך במונחים שהם יכלו להבין. "הם התקשו להבין מדוע התנהגויות מסוימות עשויות להיות בלתי הולמות. הם לא יודעים שכאשר הם שמים את הידיים שלהם על מישהו, איך האדם עלול להרגיש או מה הפעולות עלולות לעורר. אנחנו מחכים קצת מאוחר מדי עם זה". 3. פורנו מדגיש חוסר הבנה איך להגן על עצמם ממחלות או סיכונים אפשריים זוהי השפעה נוספת של פער המידע:

ילדים לא יודעים איך להגן על עצמם. במסגרת המעשית, נער מנסה לקיים יחסי מין , הוא לא תמיד יודע איפה לשים דברים. או איך לשים דברים", מציין בריאן, בהתייחסו לשימוש בקונדום ולאמצעי בטיחות אחרים הקשורים למין. 4.הערכה עצמית נמוכה לנוער להט"ב חוסר ההשכלה והפנייה לפורנו לא פוגעים רק בילדים הטרוסקסואלים. "אנחנו לא מלמדים את הילדים הקווירים", אומר בריאן. "וכיוון שהם לא נלמדים על ידי מישהו שהם מסתכלים עליו ומכבדים, הם הולכים לאינטרנט והולכים לפורנוגרפיה, ופורנוגרפיה הטרוסקסואלית ישירה נוצרת על ידי גברים לגברים, זה מבזה". ילדי LGBTQ לא רק מקבלים גרסה מוטה מאוד של אינטראקציות מיניות, אלא שגם ההערכה העצמית שלהם והבנת הזהות שלהם עלולים לסבול. 5. אי יכולת לתמוך בסוכנות מינית- אי יכולת לבנות עמוד שדרה מיני.

סוכנות מינית - היכולת של גברים או נשים לדעת ולתמוך ולבקש מה שהם רוצים או צריכים במיניות ולעמוד על שלהם שזה מה שהם רוצים. הקניית עמוד שדרה מיני. זה אחד המושגים החשובים ביותר שמתבגרים צריכים לדעת כדי שלא יהיו מנוצלים במערכת מינית אבל אף אחד לא מדבר איתם על זה.

ומכיוון שפורנו נוטה לא לעסוק בהנאה של נשים, לנשים אין מושג איך לתמוך בעצמן מבחינה מינית. זה לא נלמד, אין להן מודל לסוכנות מינית הן לא יודעות איך להתנהג. האם לבקש מה שהן רוצות או צריכות? האם זה בסדר/מקובל לעמוד על שלך? או לעשות ולהתעלם מהצרכים שלי ולעשות רק מה שהבן מבקש.? אם הם צופים בפורנוגרפיה הטרוסקסואלית, הן מצפות שיתעללו בהן, מצפות שלא ייענו לצרכיהן, הן מצפות שיהיו אובייקטיביים מיניים". - "אם חינוך מיני נמנע אתה לא מלמד מתבגרים איך לדעת מתי הסוכנות הזו מופרת או נדחפת . אתה לא מלמד אותם לזהות מתי מתרחשת תקיפה אם הם רגילים לחשוב, 'אוי, אני פשוט אמור לקבל את זה. 6. מסרים סותרים לבנים ובנות שגורמים להאשמת הקורבן סאליבן מספר סיפור של ילדים שמקבלים מסרים שונים על סקס על סמך מגדר. "בהקשר לזוג סטרייט וההבדלים בין המתבגר והמתבגרת , אם אתה בחור צעיר ודאי אמרו לך שכדי להיות גבר, אתה צריך לקיים יחסי מין עם כמה שיותר בנות זוג, ואם בחורה מקיימת איתך יחסי מין היא 'זונה'. זה לא שפוי. מצד שני כדי שלא יקרה כלום ובחור לא יתנפל עליך במקום ללמד בנים שזה אסור בתכלית האסור אומרים לבנות לא ללבוש בגדים פרובוקטיביים או לא לשתות . כמובן, אתה לא צריך לשתות בבולמוס. אבל בהקשר הזה, זו האשמת הקורבן". זה מוביל למה שסאליבן מזהה כ"שיימינג של זונה".המסר שעובר אם את מקיימת יחסי מין, את 'זונה'". המסר הזה משפיע על ההערכה העצמית, כמו גם נותן לבנים ולבנות מסרים הפוכים לחלוטין הנוטים לחזק סטריאוטיפים מגדריים וחוסר איזון כוח. הדינמיקה החברתית המתקבלת מאפשרת, ואפילו במידת מה מעודדת ומתגמלת, תוקפנות והתעללות.

7. פורנו ממסמס גבולות אישיים ומיניים אצל מתבגרים. אתה מקבל מסרים מטעים על גבולות. איפה אתה מתחיל ואיפה זה נגמר? מתבגרים מקבלים דיסאינפורמציה על גדלים של איברי מין וצורות של יחסי מין.

כדי להצליח במערכת יחסים כל אחד חייב להגדיר גבולות ברורים. ופורנו מבלבל את הגבולות שלך.

צעדים שאנו יכולים לנקוט כדי להעצים את המתבגרים בין אם אתה הורה, אפוטרופוס, מורה או קרוב משפחה של נער, אתה יכול לנקוט בצעדים כדי להעצים ילדים. 1. לדבר על סקס סאליבן ובריאן מכירים בכך שדיבור עם ילדים על סקס יכול להרגיש מביך, עבור נוער ומבוגרים כאחד.למרות זאת, אומר סאליבן, השיחות צריכות להתרחש. "אם אתה לא יכול לנהל שיחה מעשית ועניינית - ועל זה אני מדבר עם ילדים בחטיבת הביניים והתיכון - אז אתה לא יוצר מודל איך לנהל שיחה עם בן זוג פוטנציאלי". דיאלוג פתוח על מין מעצים ילדים ומעניק להם את היכולת לתמרן מערכות יחסים מיניות בדרכים בוגרות ובריאות. 2. דיון על גבולות בריאים חלק חשוב בשיחה זו כולל התייחסות לגבולות. "בין אם מדברים על עבריין מין או על ילד בכיתה שממשיך לגעת בך, אתה יכול וצריך להבהיר לו מה אתה מרגיש אם מישהו נוגע בך או אומר לך משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח, אתה הבעלים של עצמך", מסביר סאליבן. 3. פעולות מדברות חזק יותר ממילים.

"אני חושב שאנחנו כהורים ומבוגרים צריכים לתת מודל לכבד את הגבולות של ילדינו", אומר סאליבן. "אנחנו מטילים עליהם את הכוח שלנו, והם לא יכולים להשיב לנו , ואז אנחנו מצפים מהם לנהל משא ומתן על כך, אחרי מה שדגמנו עבורם?"

כדי ללמד אותם על משא ומתן אנחנו צריכים לתרגל איתם את היכול הזאת. בריאן מוסיף שבניית אמון עם ילד היא המפתח. אם אנחנו רוצים שילדים ידווחו על התעללות, הריונות לא רצויים או מחלות מין, ואנחנו לא " מדגמנים פתיחות, אז אין סיכוי שהם יעשו את זה. אם אני מחטט ופולש לפרטיות שלהם, אז אין סיכוי שישתפו איתכם פעולה . 4. ללמד על מיניות דרך ההחלטות שהם מקבלים כדי שיוכלו לקחת בעלות על הבחירות שלהם. האסטרטגיה של סאליבן בעבודה עם נוער אינה פועלת לפי גישה של הכתבת רשימה של כללים. במקום זאת, היא מוצאת שזה יעיל יותר לאתגר ילדים ליצור רעיונות משלהם לגבי הבחירות שהם רוצים לעשות. " לדוגמא אחרי ששאלתי אותם מהם החסרונות והיתרונות בלקיים יחסי מין מוקדם? יש ילדים שהעלו סיבות מדוע דחיית פעילות מינית היא דבר טוב. שאלתי אותם, מהן ההשלכות האפשריות, פיזיות ורגשיות, של פעילות מינית? ואני מעודד אותם לעשות סיעור מוחות על הסיבות שלהם לגבי הסיבה שהם עלולים להחליט לחכות". גישה זו נותנת לילדים את ההזדמנות לקחת בעלות על הבחירות שלהם. 5. לא לנהל את 'השיחה' רק פעם אחת סאליבן מעודד הורים, כמו גם מחנכים, לראות שיחות על מין כמתרחשות לאורך זמן, לא מתרחשות באירוע אחד. "יש לי הורים שבאים אליי כל הזמן ומדברים על איך הם ענו משהו לא נכון ועשו טעויות ואני אומר, 'זה הדבר הגדול בלהיות הורה: יש לך הרבה מה לעשות. כל הזמן. אנחנו עושים טעויות כל הזמן. אתה לא הולך לבטל הכל בשיחה אחת שלא התנהלה כמו שרצית״. וזה בסדר. "הם קולטים מידע בקצב שלהם, מכיוון שהמוח שלהם מסוגל להמשיג ולהקשר את המידע. לכן לפעמים זה מרגיש כאילו הם שואלים את אותן שאלות שוב ושוב”.